Pall Mall gewinnt den Jackpot beim Casino von Ferdolien mit 22840 Goldmünzen.
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Pall Mall gewinnt den Jackpot beim Casino von Ferdolien mit 8780 Goldmünzen.
Pall Mall gewinnt den Jackpot beim Casino von Ferdolien mit 27580 Goldmünzen.
09.06.2009 Du hast 1.000.416 Goldmünzen auf deinem Konto - Geld einzahlen - Geld abheben
Pall Mall lässt sich das Item Amulett der schwachen Frostkälte für 500 Goldmünzen aus der Markthalle zuschicken
Pall Mall Kauft das Item dunkler Sockel für 125g
Pall Mall Kauft das Item Pendel der Eiszeit für1560g mit Ds
Pall Mall Kauft das Item Portal-Indikator für 80g Verkauft für 12k
Die junge Frau sieht dich glücklich an und nimmt die Eisstacheln an sich. Dann überreicht sie dir 3006 Goldmünzen dafür.
Die junge Frau sieht dich glücklich an und nimmt die Eisstacheln an sich. Dann überreicht sie dir 2726 Goldmünzen dafür.
Drops
Pall Mall nimmt das Item Blattrüstung 3x
Pall Mall nimmt das Item Gelbpollenschleuder 2x
Pall Mall nimmt das Item Edelstein der Liebe 2x
Pall Mall nimmt das Item Schwert des Lichts
Pall Mall nimmt das Item Zauber der globalen Stille 3x
Pall Mall nimmt das Item Globaler Heilzauber 2x
Pall Mall nimmt das Item Globaler Geldregen
Pall Mall nimmt das Item Edelstein des Lichts
Pall Mall nimmt das Item goldene Jerodar-Halskette 39x
Pall Mall nimmt das Item silberne Jerodar-Halskette 64x
Pall Mall nimmt das Item bronzene Jerodar-Halskette 288x
Pall Mall nimmt das Item zerbrochene Jerodar-Halskette 458x
Pall Mall nimmt das Item Zaubertruhe des Wasserfalls 19x
Pall Mall nimmt das Item Kristallglas 3x
Pall Mall hackt nach Ingerium und findet gelbes Ingeriumsulferat 4x an einen tag und ein mal blau
Pall Mall nimmt das Item 'Zauber des schnellen Wissens'27x
Pall Mall
Luxusitems
Die Liebes Rüstung (Verteidigungswaffe, Stärke: 14)
Spiegel der Markthalle
Korallen-Seelen-Misch-O-Mat
Amulett der Beute
Amulett der Feuersbrunst
Amulett der schwachen Heilung
Amulett der schwachen Zeitkontrolle
Amulett des geringen Schutzes
Amulett des Wissens
Die Waffe der Liebe
durchschlagende Armbrust
Pfeilbeutel 896 Pfeile
Stab der Lebensenergie
13.07.2008 Baru-Schwert
17.10.2008 Amulett der Erfahrung und verkauft für 95k
[URL=http://www.planet-smart-radio.de] [/URL]
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Lustig
> also des müsst ihr euch durchlesn =) :
> /100 Dinge die du in einem McDonalds machen könntest/
>
> 1. Bestell was per Telefon
>
> 2. Frag nach extra Fleisch
>
> 3. Bestell einen Big Mac in einer Chicken Mc Nuggets Schachtel
>
> 4. Bestell die Verpackung einer heißen Apfeltasche
>
> 5. Bestell einen Sundae Eisbecher ohne den Becher
>
> 6. Sag, sie sollen diesmal sicherstellen, dass die Kuh tot ist
>
> 7. Frag sie, ob sie dir einen Cent wechseln; wenn sie sagen, dass das
> nicht geht frag sie, ob sie das Geschäft mit dir wollen
>
> 8. Sag NEIN wenn sie deine Bestellung aufnehmen möchten
>
> 9. Frag, ob du mit Ronald sprechen kannst
>
> 10. Bestell einen McGyver
>
> 11. Wenn sie die Bestellung wiederholt haben sag, dass es falsch ist
> und wiederhole alles wie sie es gesagt haben
>
> 12. Frag sie wie viel das McD-Schild draußen vor der Tür kostet
>
> 13. Sag, dass Elvis vor der Tür steht
>
> 14. Wenn sie sagen, dass er tot ist sag: NICHT MEHR
>
> 15. Bestell eine rolle Toilettenpapier
>
> 16. Bestell einen Big Mac ohne das Mac
>
> 17. Frag nach einem kleinen Big Mac und sag, dass du nicht so viel
> Hunger hast
>
> 18. Frag wie man Französische Pommes Frites auf Italienisch ausspricht
>
> 19. Gib ihnen deinen Hausmüllbeutel und frag, ob sie ihn recyceln
> würden
>
> 20. Bestell 45 Apfeltaschen, eine Pommes Frites ohne Salz
>
> 21. Bestell eine Schachtel Tintenfischringe
>
> 22. Frag, ob sie dir 40 Packungen Ketchup in eine Flasche füllen und
> verkaufen würden
>
> 23. Versuche die Wörter DOWNLOADEN und FILE TRANSFER PROTOCOL in das
> Gespräch einzubauen
>
> 24. Sag ihnen, dass du gekommen bist um DEN STOFF abzuholen
>
> 25. Bestell so ein Menü mit einer Nummer die sie nicht haben. Am
> unauffälligsten nur eine Nr. höher oder auch: ICH HÄTTE GERN NR. 27
> EXTRA GROß GESTERN HATTEN SIE SOWAS ABER...
>
> 26. Frag ob sie deine Kreditkarte nehmen
>
> 27. Bestell zu deinem Cheeseburger den Sourcecode dazu
>
> 28. Mache modemähnliche Geräusche
>
> 29. Bestell einen Viertelpfünder mit superlangen Pommes drauf
>
> 30. Verwende statt bestellen das wort UPLOADEN
>
> 31. Frag, ob das wirklich McD ist, oder nur ein Laden der gegen
> krankheitsfreie Lebensmittel rebelliert
>
> 32. Sag: TEST... TEST... 1... 2... 3
>
> 33. Fahr rückwärts in den Mc Drive
>
> 34. Frag, ob an jedem Fenster ein Mitarbeiter sitzen muss, um zu
> bedienen
>
> 35. Sag: TSCHULDIGUNG, ICH HAB MICH VERWÄHLT und fahr weg
>
> 36. Bestell auf irgentetwas extra Pepperoni und Käse und beschwer
> dich, wenn es das nicht gibt
>
> 37. Zieh deine Burger King Krone bei der Bestellung auf. Nicht zu
> vergessen das Fähnchen und das Shirt
>
> 38. Reiche deine Bestellung in Gedichtform ein
>
> 39und beginne mit einem berühmten Zitat
>
> 40. Verwende Fremdwörter bei der Bestellung
>
> 41. Frag am Mc Drive wie die Party da drinnen so ist
>
> 42. Wenn sie verwirrt sind oder lachen sag ihnen, dass sie die
> Bestellung bitte mit Ernst aufnehmen sollen
>
> 43. Bestell einen eckigen Cheeseburger
>
> 44. Frag die Bedienung nach ihrer Telefonnummer
>
> 45. Benutz die Sprechbox am Mc Drive als Auskunft. ICH HÄTTE GERN DIE
> NUMMER VON AUS
>
> 46. Bestell was am Mc Drive und sag dann dass du es in 3 Std. abholst.
> Fahr dann schnell weg
>
> 47. Wiederhole alles was sie sagen
>
> 48. Frag nach Pommes Frites, die nicht die grausame Tortur des
> fritierens durchmachen mussten
>
> 49. Schrei WÄHLEN SIE 110 und fahr schnell weg
>
> 50. Zitiere bei deiner Bestellung aus deinen Liblingsfilmen: ZEIG MIR
> DAS VERDAMMTE GELD! KOMMST DIR TOLL VOR WAS? DEN HELDEN SPIELEN?
> POMMES FRITES... ICH BRAUCHE DEINE STINKENDEN POMMES FRITES NICHT!
>
> 51. Setz dir bei der Bestellung eine Überfallmaske auf und nimm eine
> Spielzeugpistole mit. Dann ganz normal bestellen. Oder tu so als
> hättest du eine Bank überfallen
>
> 52. Bestell 200 Chicken McNuggets
>
> 53. Frag nach Kaugummi
>
> 54. Bestell Kerzen für ein romantisches Dinner
>
> 55. Sag, dass du die Pappschachteln nicht magst und dass sie den
> Burger einfach in einen Sack stecken sollen
>
> 56. Schrei ganz laut in den Lautsprecher
>
> 57. Sag, dass dir langweilig ist und frag, ob sie Frisbee mit dir
> spielen wollen
>
> 58. Frag, ob sie das Essen für dich weich kauen würden, weil du deine
> Zähne verloren hast
>
> 59. Kletter das Mc Donaldsschild hoch
>
> 60. Versuch der Bedienung eine Rolle in dem tollen Film anzudrehen,
> den du drehen wirst
>
> 61. Erzähl eine wunderbare Geschichte über die Rätsel des Herstellens
> von Fleisch
>
> 62 und sag dass du vermutest das Heinz (Ketchup) von der Fleischindustr
> ie gefangen gehalten wird
>
> 63. Erzähl einen miesen Witz und fang an zu lachen, dann wälz dich
> beim Lachen auf dem Boden
>
> 64. Besorg dir Blutkapseln und kotze während der Bestellung alles auf
> die Theke. Fall auf den Boden und wenn sie den Krankenwagen rufen,
> dann renn schnell weg
>
> 65. Frag sie, ob sie den letzten Teil der Triforce verstecken
>
> 66. Sag, dass der Boss dich schickt, einen Big Mac zu holen
>
> 67. Sag, dass er was von Mc Donalds gefaselt hat und frag, ob du
> richtig bist
>
> 68. Tu Senf in deine Cola und sag, dass du extra keinen Senf wolltest
>
> 69. Bestell eine vegetarische Lasagne
>
> 70. Fang an wie ein Wolf zu heulen und schrei STOPPT DEN WAHNSINN!!
>
> 71. Verstell deine Stimme bei der Bestellung
>
> 72. Sag: SIE WOLLTEN DOCH, DASS MEINE SCHWESTER ZU IHNEN INS AUTO
> STEIGT!
>
> 73. Frag die Bedienung, ob sie noch immer Piercings oder Tatoos macht
>
> 74. Tu so als würdest du den Typen am Lautsprecher suchen und sag: WO
> SIND SIE? ICH KANN SIE NICHT SEHEN!
>
> 75. Steig aus, schlag auf den Lautsprecher und sag: OH NEIN! SCHON
> WIEDER WAS KAPUTTGEMACHT! WIE SOLL ICH DAS NUR BEZAHLEN...
>
> 76. Frag die Bedienung warum sie nicht mehr im Schwulen/Lesben
> Sexshop arbeitet
>
> 77. Bestell einen Schokoladen Hühnchen Kuchen
>
> 78 oder eine Donut Pfannkuchen Überraschung mit Puderzucker
>
> 79. Frag nach Larry und wiederhol das ein paar mal
>
> 80. Wenn sie fragen, ob das alles ist sag: NEIN! FRISS MEINE SHORTS!
>
> 81. Beschwer dich über die fröhliche Kinderdekoration
>
> 82. Sag: GEBEN SIE MIR EINFACH ETWAS EGAL WAS ES IST
>
> 83. Versuch so wie Kermit der Frosch zu klingen
>
> 84. Beschwer dich darüber, dass die Rutsche zu klein ist und dass du
> dir den Kopf gestoßen hast
>
> 85. Bestell einen Whiskeyshake
>
> 86. Frag, ob sie dir dein Getränk kostenlos wieder auffüllen
>
> 87. Frag, warum die Brötchen immer so weich sind
>
> 88. Frag die Bedienung wie lange sie hier noch arbeiten muss
>
> 89. Sag, dass du auch mal fast bei McD hättest arbeiten müssen. Aber
> zum Glück hättest du den Kloputzjob bekommen, da wär alles viel
> hygienischer
>
> 90. Erinner die Bedienung alle 5 Minuten daran, dass die Strohhalme
> alle sind
>
> 91 besonders wenn sie es nicht sind
>
> 92. Sag allen Bedienungen wie du dich freust, dass sie heute hier sind
>
> 93. Fang an zu bellen
>
> 94. Sag der Bedienung, dass sie bei der Bestellung garnicht zugehört
> hat und ändere sie
>
> 95. Frag, ob sie deine Ketchuptütchen wiederauffüllen
>
> 96. Bestell einen Britney Spears Burger
>
> 97. Sag: FRÖHLICHE WEIHNACHTEN!! UND JETZT WERDET IHR ALLE STERBEN!
> HAHAHAHA
>
> 98. Sag der Bedienung sie soll leise sprechen, weil du glaubst, dass
> wer sie beobachtet
>
> 99. Mach ein Schild mit der Aufschrift KOSTENLOSE BURGER FÜR DIE
> ERSTEN100 KUNDEN und stell es vor Mc Donalds
>
> 100. Nimm 30 Freunde mit und haltet ein Schachtournier ab
Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einbüselt.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.
"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.
"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"
Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:
"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH’ ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!"
"AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!
Bedienungsanleitung PC
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Vorgehensweisen:
A. Männlicher Anwender
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
07. Herzlich willkommen
B. Weibliche Anwender
01. Die Kartons öffnen
02 Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt
Brief einer ostfries....
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Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
FKK all inclusive
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Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die
schönen Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun", sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine,
da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein.
"Sie haben gerufen?"
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn", fragt Sie "sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht".
Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß".
Alter
127
Rasse
Natla - Händler Die Natla sind alte Nachtwesen aus Narubia, die vom Handel leben. Es ist die einzige Rasse, die mit allen anderen Rassen in Frieden lebt. Natla haben eine maximale Laufzeitbegrenzung von 30 Sekunden pro Feld, egal wieviele Items sie bei sich tragen.
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